和她牵手时会情不自禁地想着她和Q哥哥十指相扣在夜幕下散步的画面，和她吃饭时会情不自禁地想着她调皮的把不喜欢吃的菜夹到Q哥哥碗里的画面，两人一起喝奶茶时甚至会想到她鼓着腮帮子去尝尝Q哥哥的奶茶是什么味道……

草了，感觉他们好甜啊，我怎么那么像拆散人家的小三！

但是我又告诉自己这太小心眼了，这不是自绿人么？虽然她没有主动喝过我的奶茶，但是我想这一举动本身也没什么意义，如果真的喜欢喝别人的奶茶就买两杯一样的呗，应该也不是每对情侣都会做的吧。

毕竟我从来没有谈过恋爱，我对恋爱一切的知识基本都来自于动漫，以上画面也都来自于动漫。但应该没有谁会蠢到认为动漫里情节会是真的，对吧？

可除此之外，我还是会不自觉的自我否定。

我们之间一切的一切，对她而言，应该都是了无新意的，那是她过去和另一个男人不断重复的日常。

和我在一起的时候，她真的会感到惊喜吗？她会感到开心？还是早就不觉得惊喜，只会觉得无聊。

这让我越想越丧气和心冷。

这段时间我好几次想分手，但是对于我这种社恐来说，提分手也是需要勇气。

分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。

事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？

是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。

可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。

毕竟她们那么多年的感情。

毕竟她说要和Q哥哥永远在一起的时候，那么害羞又可爱的表情，我从来没有见过。

我想，我应该永远都不会再见到了。

那个表情不属于现在的她，也不属于我。

她应该会和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的怀里撒娇，和他一起看城市的夜景……她以后也会和我这样吗，但我觉得有点难受，和别人一起做过的事情就不要再和我做了啊！

我有时会在虎扑b站之类的地方刷到男男女女高中生们青涩又美好的视频，我会在知乎泥潭之类的地方刷到别人高中开始交往结婚的甜蜜留言。

过去看到的时候，只会说草拟吗真羡慕啊！现在看到，只会在心里骂上一句草拟吗，然后迅速划过。

我有时候自己都说不清楚自己在计较什么，真要说起来，我计较地方的太多了，但是究其根本，还是一种作为男人的挫败感。

不是说她凭什么第一次都不是我的，也不是说凭什么让我那么丢脸，亦或是凭什么她的青春属于别的男人……一切都不是本质。

我知道我很矫情，但我就是讨厌这种感觉。

我清楚的知道，她不喜欢我，或者说，她从未像爱着她的前男友一样爱过我。

她不爱我，我只是权衡利弊之后向人生妥协的选择。

她和我出去玩，陪我聊天打游戏等等行为，只是在作为“女朋友”例行公事，她和她父母一样，只是觉得我是个不错的结婚对象。

她所有的爱情都曾经给了别人，对我的好，只是记忆中对于过去模仿。

真是不甘。

最近一段时间吃完晚饭送她回家，她有两次跟我说家里没有人，要不要去她家坐坐。

或许是我自我意识过重，或许她是真的有那个意思，觉得我们要订婚了，可以进展到下一步。

但是我退缩了，我假装没有听懂，我说我要回去写呢，最近写的太少了读者已经骂娘了、最近成绩不错编辑让我多写点好给我推荐、最近卡文了我得回去仔细想想剧情……

是个万能的借口，反正外行人也不懂，她也不看我写的男频后宫文。

拒绝的时候我很庆幸我的人设，不解风情的低情商死宅，听不懂暗示也是正常的。

我是个从来没有经验的死宅嘛，所以我真的没听懂。我是牵个手都会脸红的老实人嘛，所以肯定不会整天想着那种事。

我当然不是那么老实的人，我的学习资料光硬盘里就有一个多T，和漂亮妹子交往，我也胡思乱想。

但真要我踏出那一步，突然害怕了。

我害怕我第一次做不好，我害怕她心里失望……当然，如果是这样还好，我更害怕的是被比较。

这种事情，肯定会不自觉的拿我和她前男友比较的吧。

她真的想和我做那种事情吗？她和我做那种事情的时候，脑子里会想起她的Q哥哥吗？

这世上怎么会有这么令人感到羞辱的事情！

今年元宵，我们去看县里举办的烟花表演。两个挤在人群里，烟花好漂亮。很久都没有看过烟花，都有些看呆了。

突然她开口说，你还记得……我等半天没听到下文，就回问记得什么？她摇摇头说没什么，记错了。我说你认错人了？她没有回答。

可能是烟花声音太大没听见，也可能是不想回答。

她应该，真的是认错人了。

想起前段时间，在书店自习室遇到的一个高中学妹，她正是高中，正如当初的我。

我们聊起学校，聊起老师，聊到了我的高中生活。

我说到了操场上的一个台阶状的铁架子，好像是用厚铁片焊起来的，每一层都铺着木板。

校运动会的时候，有很多老师坐在上面拿秒表计时。

那本是它唯一的作用。

我记忆中那东西蛮高的，大概有七八层、四五米，每上一层都得扶着阶梯上的木板。

由于很高很大，这个架台一直放在操场边上，我高中有一段时间会在晚自习的时候来操场上跑步，跑累了，就坐在架台上休息。

我随即恬不知耻地跟学妹分享着我高中时的游手好闲，学妹却说，那个台子在她刚入学第一年就被拆掉了。

还没等我回过神，她又很平淡地补充了一句：那个东西太老了，为了安全起见就拆掉了。

她说得是那么理所当然。

这的确也该理所当然。

尽管之前一直在她面前得意洋洋地摆出老学长的架子，居高临下地说我们当年如何如何，但直到这个时候才意识到，原来真的过去好多年了。

这些年越来越不在意时间，也许这是碌碌无为者的通病。

只有偶尔在别人的只言片语中，才会想起早已不再是少年。

山中无甲子，寒尽不知年。

这是《西游记》开篇的一句诗。

但同一句诗，在不同的心情下，有不同的感触。

少年初读只觉仙气飘飘，如今想起，却感到一种萧凉。

已见松柏摧为薪，更闻桑田变成海。

那个架台曾经消磨了我大把的时间。

夏天晚自习，我总会一个人跑到架台，战战兢兢地爬上去。

我有点恐高，但是很喜欢横躺在最高层，感受着身下木板传来的夏天白日里的余温，悠哉地吹着晚风。

直到远远地的传来放学的铃声，教学楼的教室一间间暗了下来。

而在此之前，我就那样静静地躺着，听着MP3，望着深邃的天穹，脑海里满是天马行空的中二幻想。

幻想着漂亮姑娘，幻想着功成名就。

夜间的操场空旷无人，陪我一起的，有时是朗朗明月，有时是熠熠群星。

难将心事和人说，说与青天明月知。

我一边望着明月群星，一边想着李白唐寅，中二地认为我和他们一样，把月亮当成是唯一的挚友。

认为我和他们一样，郁郁不得志。

尽管我甚至没有认真思考过将来，少年的心中却如此躁动不安。

那个破旧的架台始终陪着我，我的眼里却只有群星与明月。

它终于被拆除了。

我终于想起它来。

觉得一个时代落幕，有什么东西在缓缓地离我远去。

可惜以我浅薄的文笔，描述不出这种矫情的感觉。

只知道少了一个可以缅怀的地方，永远都回不去。

少年自负凌云笔，到而今，春华落尽，满怀萧瑟。

我辜负了少年对未来自己的期待。在那时的想象里，我会成为一个了不起的人。

最近总是想起那个铁架，当时仰望的明月，总是出现在我眼前。

还有主席台上，穿着黑白校服，领操的少女。

我好像记不清她的脸了，只记得她总是绑着马尾，在阳光下跳跃飞扬。

我想，她就像那明月。

她不是生来属于我，只是恰好在此刻洒在我身上。

人生天地间，忽如远行客。浮云一别后，流水十年间。

那架台怎么就拆了呢？